Зачем нам говорить о сексе?

А вы ответьте сами себе на вопрос: должны ли партнёры понимать друг друга без слов? Знакомое многим опасение состоит в том, что вся романтика и спонтанность тает, когда вы заговариваете о своих предпочтениях — но это ложная тревога.

Мы не читаем мысли другого, и лучший способ сделать секс приятным, комфортным и приносящим удовольствие всем — это открыто разговаривать: задавать вопросы и прислушиваться к ответам, рассказывать и рефлексировать о себе, давать обратную связь.
По многочисленным исследованиям, пары, которые говорят друг с другом о сексе, испытывают больше удовольствия в постели, а ещё это сближает и делает отношения более доверительными.

Разговаривать о сексе важно на любом этапе отношений: и в самом начале озвучивать свои ожидания, чтобы состыковаться «на берегу», и спустя годы и годы, потому что со временем мы и наши предпочтения в сексе меняются. Если вы вообще не планируете сближаться с человеком и вас ждёт только одна ночь вместе, разговор даст прояснить, как каждый из участников её представляет.

А зачем говорить, когда всё устраивает? На то есть множество причин. Например, для сближения и самопознания: разговоры о сексе открывают нам новую глубину чувственных удовольствий и позволяют лучше узнавать себя и близкого. Это помогает отточить навыки рефлексии и общения с другими людьми, кто на нас не похож. Ведь в сексе мы не можем рассчитывать на какой-то универсальный сценарий: у всех есть индивидуальные особенности, личные предпочтения и изменения в них от раза к разу. В чём ещё может быть смысл?

[ По результатам шведского исследования 2013 года, до 47% женщин не сообщают партнёрам, когда испытывают боль во время секса ]

Повод задуматься, правда? Если так много женщин может умалчивать откровенно неприятные ощущения, то что уж говорить о незначительном дискомфорте или недостаточном комфорте? Почему же желчины молчат? Это связывают с опытом гендерной стигмы — женщинам может быть тяжелее заявлять о своих границах и желаниях. И чтобы помочь своей партнёрше разобраться в себе, нужно уделять больше внимания этой теме в разговорах.

Неважно, какую сексуальную тему вы хотите обсудить, эта формула работает всегда: лучший секс требует лучшего общения. Если хотите что-то знать — спрашивайте! Хотите, чтобы знал партнёр — говорите! Но что делать, если язык не поворачивается?

Ведь редко кому удастся без подготовки и позитивного прошлого опыта говорить о сексе запросто, искренне и играючи. Даже когда семь потов сошло, мы сумели разобраться в своих особенностях, признаться самим себе в своих желаниях, все слова подобраны, стыд и другие сильные переживания вдруг не дают вам вымолвить и единого слова. Ну, обо всём по порядку!

Как говорить о сексе?

Спросите себя: «Чего я хочу?»

[ Как и в любом общении, в сексе нет никакого универсального протокола, который бы подходил всем без исключения ]

И раз у всех по-разному, то как можно знать, что такое секс для вас и вашего партнёра или партнёрши? Прежде всего нам нужен внутренний диалог с собой, чтобы разобраться в том, чего именно хочется сейчас. А после — диалог с другим, который поможет найти точки соприкосновения, выяснить границы и желания.

Умение честно отвечать себе на вопрос «Чего я хочу?» важно в любой сфере нашей жизни. Но в отличие от многих других, здесь вы не должны метаться между «хочу и «надо немного потерпеть». Важнейший смысл секса — в удовольствии каждого. И уместно в нём лишь то, что вправду радует обоих.

[ «Поэтому секс — отличный тренировочный плацдарм для того, чтобы научиться разбираться в своих границах и желаниях», — Саша Казанцева, автор книги «Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие» ]

Говоря о сексе, мы чаще всего не делаем такие выборы, которым должны следовать всю жизнь. Фантазируйте, пробуйте и прислушивайтесь к себе. Если что-то вам не подходит — вы всегда можете остановиться и сделать шаг назад.

Хорошо, предположим, что вы сформулировали хотя бы примерно для себя, какая у вас сейчас потребность. Следующий шаг — принять решение: «Окей, сейчас я скажу это вслух».

Как говорить?

[ Следуйте принципу: бережность + суть + бережность ]

• Подготовьте человека

Прежде чем заявить о своих желаниях, покажите, что вы хотите быть внимательными к комфорту другого. Обозначьте, что вам небезразлична его безопасность, и вы уважаете его границы.
Скажите: «Могу я задать тебе вопрос? Хочу, чтобы тебе было комфортно отвечать, так что я готова к любому твоему ответу».

• Выразите суть

Прямо: «Очень хочу то-то и то-то. А ты хочешь?» Так вы с большой вероятностью получите чёткий ответ и поймёте, взаимно ли желание. Если окажется, что нет — тем более важно знать об этом, не правда ли?

Приглашая в свою фантазию: «Представляешь, прокручиваю сейчас в голове ту сцену из фильма и представляю, будто бы мы делаем то же самое. А именно… Ты вот что об этом думаешь?» Это отличный способ, когда вы ещё сами до конца не понимаете, хотите ли воплотить фантазию в реальность или нет. Вы можете понять это в процессе — иногда для того, чтобы разобраться в свои желаниях, нам нужно услышать реакцию партнёра.

• Подчеркните, что давления нет

Сделайте снова акцент на уважении и заботе о желаниях партнёра.
Спросите: «Комфортно ли тебе с тем, что я говорю тебе сейчас всё это?» Или скажите: «Мне волнительно такое предлагать. Но я очень хочу знать твоё мнение и мне важен твой комфорт, пожалуйста, ориентирйся прежде всего на него, ладно?» Или «Скажи, а вот у тебя как моё предложение отзывается? Если нужно время или не хочется — так и говори, всё ок! Я уже рада, что смогла с тобой поделиться, и ты так внимательно меня выслушал».

Не бойтесь отказа

Мысль, что нас могут отвергнуть, часто берёт своё. Будет стыдно, больно, грустно, неловко, уязвимо, так и зачем вообще заговаривать, если это так сложно и рискованно? Как научиться говорить, принимая вероятность отказа?

Посмотрите на позитивные стороны того, что вам могут сказать «нет»:

• Смотрите, ведь человек не идёт на что-то против себя, из вежливости. Он прислушивается к своим ощущениям, и вы знаете наверняка: всё, чем вы занимаетесь — чистое желание. Он честен с вами и с самим собой, вы сохраняете безопасное пространство и возможность экспериментировать дальше, зная, что ваши границы не будут нарушены, и всем будет комфортно.
• Отказ другого — напоминание себе о том, что и вы можете говорить «нет», когда в чём-то сомневаетесь или чего-то не хотите.
• Отказ всегда может оказаться там, где вы пробуете что-то новое. Принять его вероятность — одновременно значит позволить случиться тому, что вы обогатите вашу сексуальную сферу, наполните её жизнью, новизной и палитрой новых чувств и ощущений.
• Сказанное «нет» даёт определённость и возможность двигаться дальше — к множеству других вариантов.

Как подружиться со здоровым «нет»?

Попробуйте в момент отказа зафиксировать свои чувства и состояние, а затем поделиться, с чем они могут быть связаны. Чем вы смущены, чего стыдитесь, чему, может быть, радуетесь?

Например: «Мне, честно говоря, сейчас неловко, потому что я рассказала о таком своём желании. Но то, что ты отказался, я за твою честность чувствую благодарность. А ещё такое освобождение, это крутилось у меня в голове, но я преодолела своё стеснение и мне радостно, что я озвучила всё, как есть. Как же здорово, что я могу с тобой делиться вот так своими мыслями!»

Когда мы свои чувства называем, это помогает нам самим обратить на них внимание. Прожить их и выпустить, а не таить обиду или отдаляться от человека, запираясь в своих желаниях наедине. Это показывает обоим, что вы стремитесь к пониманию и честности. Вы ищете что-то новое и способы, как лучше заботиться о себе и о партнёре, открываете новые уровни близости и удовольствия в компании друг друга!