Все отношения подобны танцу, где невидимая энергия курсирует между участниками. Но отношения с абьюзером, по меткому описанию психотерапевта Колетт Даулинг, «представляют собой медленный, мрачный танец смерти».

Абьюз – это насилие одного человека над другим. В нём личность может месяцами и десятилетиями страдать от вербального, эмоционального, финансового, а порой даже физического и сексуального давления.

Одна из главных особенностей жизни с абьюзивным человеком состоит в следующем: он часто говорит, как должно думать, и пытается дискредитировать собственное восприятие другого. Абьюзивные отношения всегда строятся на модели «агрессор – жертва», где жертва находится в зависимости от агрессора, а он в ходе абьюза стремится усилить эту зависимость.

Почему сложно выйти из токсичных отношений?

Агрессором может быть кто угодно: друг или сожитель, коллега или член семьи. Часто им становится романтический партнёр или супруг. Абьюзивные отношения требуют установления близкого личного контакта и длительного времени: они развиваются постепенно. По этой причине жертва может не замечать, как запутывается всё глубже. Переживая нарастающую изоляцию и принуждение, унижения и контроль, домогательства и патологическую зависть, приступы ярости и откровенную ложь, жертва абьюзера постепенно истощает свои ресурсы.

Оказавшись в ловушке токсичных хищников, жертва склонна винить себя и копаться в себе, сталкиваясь с коварством и жестоким обращением. Её учат воспринимать свою чувствительность не как потенциальную возможность, а как проблему. И сам абьюз жертва часто воспринимает как нечто незыблемое или обязательное, оправдывая его с помощью установок: «подумаешь, кричит, зато не бьёт, ну, а если бьёт – значит любит», и так далее.

Поэтому попытка сопротивления абьюзеру и последующая самозащита могут казаться смертным приговором, особенно если манипулятор искусно маскируется. Однако, как неприкрытое, так и особо ухищрённое насилие не проходит бесследно – оно ведёт за собой долгосрочные разрушительные последствия.

Кто подвержен абьюзу?

Эмпатичные, совестливые и эмоционально реагирующие люди – настоящий магнит для личностей с крайними проявлениями токсичности: нарциссизмом, социопатией и психопатией. Манипулируя, им довольно просто удаётся убедить таких людей, что они страдают паранойей или «слишком остро реагируют», ведь чувствительных людей запросто можно заставить сомневаться в себе.

Жертвы токсичного воспитания, например, дети нарциссичных родителей, часто сталкиваются с его последствиями всю жизнь. Родители, которые прибегают к насилию, прикрываемому благими намерениям: унижая, оскорбляя, обесценивая, отрицая чувства ребёнка и даже угрожая, – растят не просто послушных детей, но и глубоко раненых, которые не умеют прислушиваться к своим эмоциям и управлять ими. Вырастая, они пребывают в постоянных метаниях об адекватности собственных решений и просят окружающих дать оценку своего восприятия и действий, когда им следовало бы доверяться собственному ощущению реальности.

Как развиваются абьюзивные отношения?

Сценарий всегда один и тот же. Обычно абьюз совершается по циклической схеме, которая шаг за шагом расшатывает психику жертвы, «взламывая» её личные границы и подавляя волю.

Идеализация
Агрессор возносит жертву на пьедестал. Он красиво ухаживает и прибегает к разным уловкам, чтобы произвести впечатление глубоко любящего и «безопасного» партнёра. Оказывает внимание и заботу, делает дорогие подарки. Стремительно признаётся в любви и торопит жертву с завязыванием и узакониванием отношений, форсируя решение о совместном проживании. Всё это принимается за проявление сильных чувств.

Депьестализация и нагнетание атмосферы
Идеализация жертвы не может длиться вечно, на смену ей приходит разочарование и обесценивание. Стресс, связанный с бытом, работой, трудностями с партнёром или детьми заставляют обидчика переживать обиду, раздражение и покинутость. Агрессивные импульсы копятся в нём и ожидают разрядки, напряжение растёт. Здесь начинается психологическое насилие – в ход идут эмоциональные качели и придирки.

Грубый акт насилия
Градус напряжения достигает максимума, и агрессор приходит к открытому проявлению насилия: крикам, прямым оскорблениям, унижению, побоям, изменам или сексуальному принуждению. Вариантов масса: он может пропадать из дома без объяснения причин или сопровождать любое своё поведение словами: «Это ты вынуждаешь меня быть таким/такой».

Примирение
Абьюзер опасается, что его оставят. Он искусно извиняется, откупается подарками, клянётся измениться и не повторять проступки. В общем, делает всё, чтобы удержать жертву на крючке.
Здесь же часто применяется техника газлайтинга, чтобы оправдать своё поведение в отрицании случившегося. Агрессор обесценивает страдания и переживания жертвы, заставляя её усомниться в собственных мыслях и чувствах.
Однако наступает желанное жертвой затишье, но это затишье – перед бурей. Время, когда агрессор идёт навстречу, – часть «договора» с жертвой. Он стремится форсировать этот период для своих целей, и жертва идёт на новый цикл, зная, что в конце будет заветное примирение.


9 «красных флагов» абьюзера, или как его вычислить

Он отрицает случившееся и не признаётся в своих ошибках
Существует такое понятие, как газлайтинг – это когда ваше мнение даже при наличии фактов и вещественных доказательств перед глазами игнорируется. Человек отрицает своё манипулятивное поведение, поворачивая ситуацию так, словно вы «сошли с ума», «вечно приукрашиваете» или «чересчур эмоциональны». Со временем и вы начинаете верить, что в вас источник всех проблем.

Не способен поставить себя на ваше место
При попытках объяснить, как вы страдаете от определённого обращения, абьюзер приходит в раздражение, игнорирование или выставляет жертвой себя. Он не учитывает ваши интересы и не уважает личные границы. Вместо того, чтобы пойти навстречу, будет стремится обрести над вами тотальный контроль, удерживая на коротком поводке. Например, если вы не взяли трубку сразу, вы подозреваемый или виновный, и должны молить о прощении. Если же агрессор повременит с ответом – он просто был занят.

Внушает чувства вины и стыда
Учитель всегда прав, дядя Стёпа пошутил, а свекровь просто так выражает любовь – это вы неправильно оценили произошедшее. Неважно, что роль других людей была не самой позитивной, за вашими чувствами и реакциями – ваша неадекватность и неподобающее поведение, даже если абьюзер их сам провоцирует.

Вам приходится носить в себе постоянное чувство вины. Стараясь его избегать, вы испытываете желание поступиться своими убеждениями и интересами всё чаще. Но что не позволено вам – позволено абьюзеру. К примеру, партнёр может флиртовать с друзьями, бывшими или коллегами, обвиняя вас в неуместной ревности и назойливости.

Финансово вас контролирует
Абьюзер стремится достигнуть вашего полного подчинения через финансовую зависимость. Он может тратить общий бюджет без спроса, принимая решения в одностороннем порядке. Или быть скупым, выдавая смешные деньги временно безработному или маме в декрете. Если у партнёра есть свой доход, абьюзер и тут найдёт возможность оставить его без средств – перестав платить общий кредит, заставляя отчитываться за каждую копейку или требуя хранить деньги на собственном счёте из-за «неумения обращаться с деньгами».

Часто сравнивает вас с окружающими
По прошествии фазы идеализации, в которой вы были самим совершенством, наступает обесценивание. Сын маминой подруги, бывшая девушка, друг друзей всегда оказываются лучше вас. Вам отмечается, куда стоит стремиться, и кто мог бы заменить вас в случае неповиновения.

Как из собственных реакций при общении распознать абьюзера?

Вам сложно говорить как есть
С таким человеком кажется, что всякая ссора может оказаться последней. Хотя конфликты – нормальное явление, призванное укрепить связь между людьми. Абьюзер даст понять, что говорить в негативном ключе – угроза вашим отношениям. В особенности если это касается его или её поведения. Стремление наладить контакт в лучшем случае завершается бойкотом, следуя за которым вы идёте извиняться, чтобы не остаться одному.

Вы ощущаете себя мишенью для саркастических высказываний
Критика, высмеивание, поддразнивание и ухмылки – нередкие гости в вашем общении. Тонко и хитро ваши способности, мысли и чувства принижаются. Указав на это, вы снова останетесь не услышаны, с ярмом «чрезмерной чувствительности» или «ненормальности».

Вы всегда ожидаете нападения
С таким человеком сложно быть настоящим и свободно себя выражать. Вы чувствуете себя, точно на иголках, когда обсуждаете важные для себя темы и поступаете, отталкиваясь от своего видения. Вы ждёте осуждения или непринятия и сталкиваетесь – с обесцениванием, принижением и обвинениями в собственной некомпетентности. Ваши чувства прекрасного, способность любить и сострадать сменяются всеобъемлющей тревожностью.

После взаимодействия ощущаете «осадок»
Это может принимать вид эмоционального или физического дискомфорта. У кого-то появляются неприятные ощущения в животе, в груди, возникает головная боль или мышечное напряжение. Другие ощущают себя эмоционально выжатыми или тревожными, агрессивными или потерянными.
Последствия абьюзивных отношений

Регулярный газлайтинг прививает ощущение неуверенности в себе и подрывает чувство собственной значимости. Выросшие дети, воспитанные трудными родителями, чувствуют себя «дефектными», заполучая психические травмы в раннем и уязвимом возрасте. Они страдают от токсичного стыда и самоуничижения, от саморазрушения и разного рода зависимостей, суицидальных мыслей и склонности выстраивать любовные, дружеские и рабочие отношения с агрессорам во взрослом возрасте.

И порой только дав название поведению родителя, можно начать осознавать происходящее и исцеляться от травмы.

Как помочь себе?

Мы знаем, как тяжело бывает обсуждать плохое обращение. Человеку может быть стыдно или страшно встретиться с осуждением. Но знайте: крайне важно не оставаться один на один со своим кошмаром. Если вы безуспешно пытаетесь отстоять границы и не можете уберечься от токсичного влияния, обратитесь к помощи со стороны.

Найдите человека, которому вы можете доверять, и расскажите о своей истории. Это может быть важнейшим шагом в выстраивании жизни, свободной от постоянного контроля и жестокости.

Психотерапевты DoTherapy помогут в осознании механизмов, поддерживающих тяжёлые отношения, и откроет пути для защиты себя от агрессивного поведения. В отличие от друзей, психотерапевт не просто окажет эмоциональную поддержку, но и поможет освободить свой разум от оков, наложенных на человека в детстве и укрепляемых в дальнейшем партнёром.

Если жестокое поведение близкого вам человека носит хронический характер, вы, по всей вероятности, много размышляете о том, как его изменить. В таком случае парная терапия предлагает гораздо большие перспектив в том, чтобы улучшить отношения.

Если такой возможности нет, в индивидуальной работе специалист помогает клиенту не упускать из вида свои собственные интересы и чувства, слушать свою интуицию и растить в себе уверенность. И неважно, сохраните ли вы отношения или разорвёте – это всегда очень личное решение. Но изменения, приобретаемые в терапии, способны пресекать манипуляции и эскалацию насилия, не допуская травмирующее отношение в будущем.