А вы знаете, что съехать от родителей ещё не значит сепарироваться? Мы можем жить на разных полюсах, обеспечивать себя и свою семью, но при этом оставаться эмоционально зависимыми от наших мам и пап.

Чем это грозит, что такое сепарация и как её завершить, когда вы уже взрослый? Рассказываем в статье.

Что такое сепарация?

Сепарация в психологии — это плавное отделение ребёнка от родителей на физическом, бытовом и психологическом уровнях. Такой процесс начинается ещё в момент рождения и вопреки представлениям о взрослости 18-летнего, в благоприятном случае завершается в среднем к 25 годам.

В идеале к этому возрасту человек уже обрёл автономность: умеет заботиться о себе, может развивать собственную систему ценностей и брать полную ответственность за свою жизнь и действия. С мамой и папой уже выстроены границы, но что важно — связь не рвётся, а остаётся значимой, хотя и не занимает приоритетное место в жизни. Оно остаётся за собственными желаниями, стремлениями и занятиями, независимыми от родительского влияния.

Как происходит сепарация?

В младенчестве мы не ощущаем своей отдельности от матери, и такое слияние развивает в нас чувство доверия к миру. Затем, в детстве, мы делаем пару сепарационных рывков, чтобы ощутить свою отдельность и независимость. В подростковом возрасте мы соединяемся со сверстниками, находим ощущение общности с ними, и точно так же переживаем разотождествление со своей «стаей». После — переживаем такое же слияние и разъединение с миром взрослых и обществом.

Такая последовательность из слияний и отделений открывает нам возможность сепарироваться, получая не только независимость и свободу, но и чувство полноценности в контакте с родителями и окружающими, что позволяет нам сближаться с людьми и, когда нужно, отходить от них.

Получается, результат здоровой сепарации = свобода + хорошая самооценка + умение двигаться к людям и от них. Это то, что отличает сепарированного человека. В противном случае чувство отвергнутости, собственной неуместности и неполноценности преследуют человека по пятам.
Слияние — отделение — возвращение

Сепарация — это гармоничное чередование слияния и отделения с разными людьми, где каждый этап делает свою значимую работу.

Слияние даёт нам чувство безопасности, общности, принадлежности, общности, близости, принятия и уверенности в том, что “я хороший” и “достойный любви”. Не было слияния с родителями? Не получится безопасно и свободно взаимодействовать с ними — в общении будут атаковать стыд, отвержение и тревога. Не удалось слиться с подростковой средой — не ощутите свою уместность на уровне сверстников. Не нашли чувства принадлежности ко взрослому миру — ощущаете себя везде на птичьих правах.

Что даёт нам отделение? Оно позволяет нам найти и присвоить свою непохожесть и уникальность, ощутить самих себя и свои границы. Несвоевременность отделения имеет такую закономерность: остались в слиянии с родителями — будет трудно с приобщением к сверстникам. Застряли в подростковой идентичности — считаем себя чужаками на взрослой территории.

Важно иметь возможность вернуться в контакт после того, как тревожный внутренний конфликт решён, и чувствовать, что ты нужен, даже если стал самостоятельным и не таким удобным и хорошим, открыв себя с новой стороны.
“Мы сливаемся, а потом отходим… чтобы вернуться. Именно это завершает здоровый процесс сепарации”, — пишет гештальт-терапевт Юлия Пирумова. И тогда мы можем принадлежать, оставаясь собой, любить, не теряя себя, сближаться с другими, не опасаясь поглощения, отходить без страха потери, входить в контакт и выходить не из долга или нужды, а по собственному желанию.

Если в этом пазле «слияние — отделение — возвращение» что-то не сложилось, то уйти в свою жизнь полностью мы не можем. Мы точно продолжаем караулить у родительского порога, ожидая разрешения на жизнь, в которой любовь с ними наконец-то сложится счастливо.

Как сепарироваться, когда ты уже взрослый?

Нет ни одного человека, кто бы вошёл во взрослую жизнь без такого наследства, которое необходимо осмыслить самостоятельно, и тем самым завершить тянущиеся из детства процессы. Но у всего есть предел — мы не можем до седин предъявлять претензии и заставлять родителей признавать свои ошибки в воспитании. Проделывая работу сепарации, мы открываем ворота в зрелость, и в ней всё, что нас сформировало, становится неотъемлемой частью нашей личной истории, которую переписать невозможно.

Но что мы точно можем — так это сделать очень многое для себя, не привлекая к ответственности родителей. Например:

1. Жить отдельно и обеспечивать себя и свою семью самостоятельно. Однако помните, что всё не так просто — уехать подальше ещё не значит отделиться. Иногда люди на “одной кухне” сепарированы лучше, чем те, кого разбросало по разным континентам. В нашей реальности не всегда возможно разъехаться, но и в проживании под одной крышей можно обрести функциональную независимость. Всё начинается с базовых потребностей и простых дел, вроде стирки, готовки, походов за продуктами, покупки вещей, оплаты счетов и заканчивается способностью к самостоятельному обеспечению и уходу за собой без помощи родителей. Это важная база для выхода на новый этап развития взаимоотношений на равных.

1. Постарайтесь выстроить здоровые личные границы. Говорите прямо, когда вам что-то не нравится, уважайте и свои, и чужие ограничения и потребности. Обозначьте правила: после такого часа меня не беспокоить, такие-то темы не обсуждаем, указаний и ценных советов должно быть меньше. Вам может даваться это с трудом. Если в вашей семье было заведено, что родители возлагают на вас ответственность за свои эмоции, вы можете бояться их расстроить или рассердить, вводя новые границы. Тогда, вероятно, нужно поработать над конфликтной независимостью. В идеале мы обретаем её в подростковом возрасте и можем идти свои путём, не испытывая чувство вины, даже если нам противостоят взрослые. Бесконечные попытки соответствовать ожиданиям родителей отнимают у вас право жить свою собственную жизнь, поэтому рано или поздно родители должны научиться справляться со своими эмоциями самостоятельно, а вы — отстаивать себя.
2. Поработать с обидами и отпустить их. Родитель, как всякий человек, не может быть идеальным. Кто-то, вспоминая ошибки родителей, испытывает к ним сложные и противоречивые чувства, у кого-то внутри — пустота. И так бывает, но это не отсутствие любви, а любовь несчастная. Помните, что это не ваша вина, но если вы взрослый — отныне ваша ответственность в том, какое влияние оно на вас будет оказывать. Прошлое не изменить, но теперь вы можете его осознать, пережить и отпустить, заодно прощаясь с депрессией и потерей надежды на близость, стыдом за желание любви и ощущением собственной недостаточности.
3. Осознайте свои ценности и цели в жизни и действуйте без оглядки на мнение родителей. Вам нужно иметь свой план, как достигать желаемое, и начать его выполнять. Важно обрести аттитюдную независимость — способность оценивать окружающий мир из собственных представлений и в опоре на личный опыт, а не родителей.

Все эти шаги бывает непросто осуществить в одиночку, потому что сепарация — процесс взаимный, в нём участвуют и дети, и родители. Родители, по мнению психотерапевта Ярослава Столярского, из чувства привязанности и страха потери могут препятствовать гармоничному развитию ребёнка. Когда родители стараются помочь во всём, ребёнок начинает нуждаться в помощи ещё больше. Попытки отдать ответственность взрослому ребёнку нередко заканчиваются конфликтами, и всё повторяется заново.

Если вы чувствуете, что не можете вырваться из такого созависимого круга, обратитесь за профессиональной помощью к терапевту. Впереди — целая жизнь, в которой вы можете быть хозяином или заложником родительских ожиданий. Откройтесь независимости и уверенности в себе, сосредоточив свою энергию не на попытках соответствовать чьему-то плану, а на достижении своих целей.