Психолог – бесит! В чем причина?

Есть всего 3 причины, почему терапевт раздражает:

1. Вам не подходит метод работы;
2. Специалист — не ваш человек;
3. Вы проживаете негативный перенос.

Случается, что реакции злости, фрустрации и обиды — это сигнал: вы с терапевтом друг другу не подходите, и стоит попробовать другого специалиста или подход.
Но бывает и так, что дело совсем в другом. В психологической работе между клиентом и терапевтом всегда возникает особая связь. И, может казаться, что если в ней возникает агрессия, то что-то наверняка идёт не так. Однако психоаналитики уверены: всё как раз наоборот!

Они называют такое явление «трансфером», или «переносом», и считают ключевой составляющей результативного анализа или терапии. Если эти дискомфортные чувства — проявление негативного переноса, то крайне важно обсудить их с терапевтом.

Дело в том, что сопротивление и неприязнь, возникающие к специалисту в таком случае, могут оказаться очень ценным материалом для успеха терапии. Не редкость, что мы начинаем отторгать психолога, когда беседа заходит в значимую тему, где есть большая личная тайна или много боли. Мы пытаться «укусить» его, чтобы он не копал, где опасно, а мы не поранились снова. Или раздумываем о том, чтобы покинуть терапию, и избежать трудных чувств и повторения травматического опыта. И избежать этого легче, объясняя все не своими страхами, а некомпетентностью психолога.

Иначе говоря, психолог начинает нас раздражать, если мы приближаемся к чему-то очень важному. И это нужно обсуждать с терапевтом, чтобы встать на путь трансформации, за которой вы и пришли в терапию.

Но как отличить одно от другого? Стоит ли терпеть дискомфорт ради предполагаемых желанных изменений? Давайте разберёмся.

Как проявляется перенос?

В ошибочном представлении личности терапевта. Ему бессознательно приписываются черты, свойственные другим отношениям, времени и месту. Клиент как бы снова проигрывает со специалистом отношения из прошлого, переносит на него чувства, влечения, установки, фантазии и защиты, возникающие в детстве к значимым людям — прежде всего, родителям.

Разумеется, не все реакции клиента на терапевта и приписываемые ему черты ошибочны, ведь не все реакции связаны с переносом — психолог отслеживает их достаточно быстро, а клиент может разделить их в ходе терапии.

Что даёт перенос?

Он предоставляет очень ценный материал для работы: даёт шанс проникнуть в прошлое клиента и узнать, какой ранний опыт со значимыми близкими сформировал реакции настоящего.

Каким бывает перенос?

Позитивным, когда клиент идеализирует терапевта и старается во всём ему угодить, проецируя на него «хорошего» родителя и гармоничный образ своего Я.

И негативным — если терапевт раздражает, а вы готовы всё в нём раскритиковать, боитесь ему раскрыться и защищаетесь. В его основе лежат испытанные в детстве чувства отвержения и враждебности.

Они оживают в проекции на терапевта особенностей недружелюбных фигур — например, строгого отца или матери в гневе. Если отношения с родителями были тяжёлые и глубоко травматичные, психолог может не просто раздражать, но и демонизироваться по ходу работы. Клиент боится близости как огня, ведь он усвоил в детстве: любая близкая фигура причиняет боль.

Кроме наделения терапевта зловещими чертами окружения из детства, на него ещё и проецируется собственная Тень или отвергнутое Я — все особенности, которые клиент отрицает и вытесняет в себе. То есть, вместо того, чтобы принять, что он сам может быть категоричным, холодным и отвергающим, он воспринимает таким психолога.

Что с делать со своим раздражением?

Говорить, говорить и ещё раз говорить!

Негативный перенос несёт большой риск сорваться, покинуть терапию за шаг до весомых изменений. Лучше отреагировать иначе — честно озвучить свои чувства терапевту.

Экологичнее это делать в форме Я-высказываний, концентрируясь на своих эмоциях, чувствах и ощущениях, а не на личности терапевта: вместо «хватит меня игнорировать, вам настолько на меня наплевать?!» — «мне не хватает участия/любви», «я не чувствую понимания»; вместо «вы меня подавляете и вообще бесите» — «эти слова меня задевают/вызывают раздражение», «мне страшно, когда…».

Проговаривая свои переживания, вместе с терапевтом вы можете исследовать то, с чем они на самом деле связаны, и раскрыть, какие потребности стоят за чувствами, направляемыми на терапевта.

Если не умалчивать и подавлять, а прорабатывать и проживать негативные эмоции, вы начнёте отмечать, что жизнь меняется в лучшую сторону и благодаря им вы неожиданно принимаете в себе то, что раньше отказывались осознавать.