В режиме ревности нас охватывает шквал мыслей и чувств. Это напоминает нахождение в центре торнадо, где нас то и дело бросает в вихри страха, гнева, смятения и печали. Мы не владеем собой, не знаем, как выбраться из стихии. Ревущие в голове вопросы и приводящие в ужас эмоции засасывают нас, и мы часто не представляем вариантов спасения.

– Роберт Лихи

Что такое ревность?

Ревность – сильная эмоция, которая включает в себя тревогу, гнев, беспомощность, безнадежность и печаль. В представлении психологов Пайнса и Бауса, ревность – это защитный механизм, встающий на пути реальной или воображаемой угрозы ценным отношениям.

По мнению психоаналитика Ирины Минасян, ревность – это стремление контролировать, вызванное тревогой потери другого. Человек полагает, что он должен быть привязан к нему и не иметь собственной жизни и собственных желаний. И в большей части случаев ревность становится паранойей – тревогой преследования, и переживается как непрерывное, охватывающее душу и тело беспокойство. Оно так велико, что обязано быть сфокусированным на другом человеке – ревность всегда ищет доказательства, желая захватить и обладать, чтобы снять тревогу. Такая ревность с вечными претензиями и желанием «пригвоздить» к себе человека навечно в собственное пользование выжимает много сил и, конечно, пугает.

Чего мы хотим на самом деле?

Если ревность – частый гость, пребывать в чувствах, которые она приносит, становится невыносимо. И тогда мы начинаем желать совершенно обратного – эмоционального перфекционизма в довольстве, спокойствии, счастье и безопасности. Мы можем винить себя или партнёра за сильные, и, как может казаться, неуправляемые ревностные чувства. Мы желаем избавиться от их болезненности и чувствовать к своим любимым только светлое и хорошее. Такое недостижимое желание испытывать к людям лишь прекрасное Роберт Лихи называет «чистым разумом». К сожалению, такое невозможно: реальный мир полон разочарований – наряду с радостью, смыслом жизни и любовью.

Суть отношений не в том, чтобы быть идеальными – никто и ничто не идеально. Любить и быть любимыми не всегда легко, нам может быть непросто друг с другом: никто не свободен от ревности, обиды, зависти, скуки, гнева и разочарования. Но отношения заключаются в важной способности партнёров всё это воспринимать – и при этом продолжать их.

Не бегите от своих чувств – изучая свою ревность в селф-хелп литературе и с психологом DoTherapy, её можно начать использовать как ключ к положительным изменениям и построению истинно крепкой связи с возлюбленным, свободной от обвинений в неверности.

Откуда берётся ревность?

Эволюция ревности

Дарвин своим великим открытием показал нам, что история всех животных видов представляет из себя борьбу за выживание. Выжить можно, если побеждать конкурентов. И ревность – это наше умение распознавать конкурентов с первобытных времён. Однако, если там она приносила в большей степени пользу, сейчас она может нас погубить, разрушить брак, заставить отвернуться от сестёр и братьев и ухудшить другие значимые отношения.

Отметим, что эволюция не оправдывает ревность – её ярость, подозрительность или желание мести способны наносить неоправданно сокрушительные удары. Но она показывает, что ревность – часть человеческой натуры, что её сила и страсть исходят из инстинктивных реакций, которые нас захватывают.

Во времена далёких предков, окружённых опасностями, жизнь была выживанием, и выживание генов было особенно важно. Пусть человек, предположим, умер в сражении. Если он успел передать гены, то прошёл проверку эволюционной приспособленностью: его индивидуальные особенности отразятся в следующих поколениях.

Для эволюционной приспособленности нужны две вещи: рождение потомства и выживание. Индивид может иметь много детей и постоянно размножаться, но если все они погибнут, то и его приспособленность умрёт вместе с ними.

Отсюда и растут скрытые в ревности пыл и страсть, слепая ярость и страх перед тем, что партнёр будет заниматься сексом с кем-то иным. В этом чувстве – защита наших предков, но горе – нам.

Механизм ревности между возлюбленными описывает эволюционная теория родительского вклада. Мы в большей степени склонны поддерживать людей, связанных с нами биологически. И ревность – защитная стратегия, позволяющая заботиться о собственных генах, подталкивает мужчину сомневаться в своём отцовстве. Отсюда больший страх мужчин перед сексуальной неверностью партнёрши.

Женщины, поскольку всегда уверены в своём родительстве, а значит, передаче генов, в меньшей степени, чем мужчины, испытывают ревность относительно сексуального поведения. Чаще – относительно вклада в потомство. Защита и ресурсы от партнёра увеличивают шансы на выживание у детей, поэтому женщины ощущают ревность, чувствуя эмоциональную близость между мужчиной и другой женщиной, – так возникает опасение, что ресурсы перейдут к ней.

Пусть и те, и другие могут испытывать разные спектры этого чувства, мужчины всё же чаще ревнуют на сексуальной почве, а у женщин ревность находит большее выражение в привязанности.

Как формируется ревностное поведение?

Если эволюционный взгляд описывал ревность как адаптивный механизм в далёком прошлом, то ныне вклад ревности зачастую оказывается крайне губительным. И пусть в обыденном понимании по сей день ревность часто представляют обязательным спутником любви, она всегда сопровождается чувством вины за ненависть и страх, что упрёки и претензии уничтожат любовь (и порой действительно рушат связи). Те, кто переживал это чувство, знает, как это может быть неприятно и даже страшно.

Согласно ряду исследований, у ревности есть и другие причины:

• Конкуренция: кто лучше, а кто хуже?

С точки зрения психоанализа, за ней стоит кастрационная тревога, которая растёт из Эдипова комплекса. Ребёнок, впервые испытывая бессознательное влечение к родителю, сталкивается со своей некомпетентностью: «мой противник – отец, и с ним конкурировать за мать бесполезно – он во всём лучше меня». Эта тревога может появляться и в собственных взрослых отношениях, выражаясь потребностью соответствовать романтическому партнёру и проявляясь мыслями: «я не так хорош/хороша, как мой соперник».

• Нелюбовь матери

Как правило, изначальной причиной ревности становится нелюбовь матери. Внутренние убеждения «меня никто не любит и не любил» часто стоят в корне мстительного отношения к другому.

Однако эта причина редко признаётся, притом что трудно отрицать – именно мать (или другой значимый взрослый) в первые годы жизни для нас весь мир, и наши с ней отношения закладывают основу всех последующих отношений. Мы действительно сильно отличаемся друг от друга тем, сколько безопасно чувствуем себя в связи с другими. И это определяет тип привязанности, который формируется в раннем детстве.

Если младенец знает, что мать – предсказуема, и на её возвращение и помощь можно положиться, у него растёт уверенность, что мама – надёжна, отзывчива и заботлива. Это формирует надёжный тип привязанности, с которой малыш может исследовать мир, зная, что в трудные моменты он получит необходимую поддержку. Взрослым он чувствует себя комфортно и уверенно с партнёром, оптимистично смотрит на отношения и открыт к изменениям в психологической дистанции, не испытывая при этом порывов ревности.

Если мать была прямой противоположностью, то и в будущем оказывается нелегко доверять и рассчитывать на близких людей, особенно – романтических партнёров. Велика вероятность развития страха быть отвергнутым и одиноким, бесконечного сомнения в партнёре и значимости для него этих отношений. Его отношения будет описывать пословица «милые бранятся – только тешатся», – они строятся на убеждении, которое часто остаётся вытесненным, в нелюбви родителей и бесконечной проверке, действительно ли любит партнёр или нет?

Попробуйте вспомнить свои отношения с родителями. Переживали ли вы в детстве, что один или оба из них могут бросить, покинуть вас, заболеть или умереть? Это может приводить к тому, что у взрослого человека возникает страх внезапной потери и одиночества, разжигающих ревность. Если родители обесценивали ваши потребности, чувства и мнение настолько, что выучили не полагаться на них, это тоже может развить склонность к ревнивому поведению.

• История взаимоотношений

Люди говорят, что существует «просто ревность» и «ревность нездоровая». «Просто ревность» якобы безобидная, она включает в себя недоверие и желание опровергнуть сомнения в человеке, чем подтвердить их. Патологическая ревность без подкрепления реальностью постоянно строит сюжеты неверности партнёра. На деле любой ревнивец всегда найдёт факты, ведь его подозрительность имеет подтверждение из прошлого опыта, пусть оно даже никак не будет отражать настоящее. Это звучит примерно как: «И там всё было хорошо, но бывший меня всё же обманул, поэтому и ты обманешь». И действительно, шрамы из прежних отношений возобновляются в новых по механизму последействия. Они начинают кровоточить и ныть, вызывая подозрения и месть за прошлые раны с удвоенной силой.

Кроме того, что ваш личный опыт предыдущих отношений питает ревность, её растят и отношения родителей, которые вы наблюдали. Если в детстве или подростковом возрасте имела место постоянная подозрительность и неверность одного из них, вы можете меньше верить людям и даже прийти к предвзятости и уверенности в том, что близким вообще нельзя доверять.

Как бороться с ревностью?

Если ревность в отношениях испытываете вы сами, задайте себе вопрос: «Почему?». Оглянитесь на свою жизненную историю: может быть так, что ваш (или родительский) прошлый опыт наталкивает на мысли о неверности партнёра? Или он уже изменял в прошлом, и вы беспокоитесь, что это повторится?

Попробуйте поговорить со своим любимым человеком о том, что вас тревожит. Озвучьте, что для вас недопустимо и что из его действий вы интерпретируете как угрозу – без обвинений и громких фраз.

Поинтересуйтесь, что это значит для него. Не редкость, что мы совсем иначе понимаем вещи, которые делают другие. Человек может вовсе не вкладывать в свои поступки те смыслы, которыми мы их нагружаем. Все наши страхи и проблемы важно учиться озвучивать и решать в доверительном общении.

Если же разговор невозможен или не помогает справиться с деструктивными мыслями и поисками доказательств, специалист DoTherapy поможет проследить индивидуальную историю возникновения ревности. Через особый терапевтический контакт, изучая себя в атмосфере принятия и любви, клиент преобразует свои отношения в жизни.

Помните, что ревность – не обязательно начало конца отношений. Если оба в них используют ревность как возможность выслушать, поддержать и принять, проявляя сострадание друг к другу, то эти отношения способны развиваться в новом направлении. Она – при правильном использовании – помогает выстроить только большее доверие, понимание, серьёзные и счастливые отношения.