Мало кто знает, как поддержать женщину, потерявшую ребёнка: эта тема до сих пор табуированная.

Можно услышать «поддерживающие» фразы в духе: «Ты даже ещё не привязалась; ещё здоровеньких нарожаешь; у тебя другие дети есть» (то же, что сказать при смерти матери: «У тебя папа есть, чего ревёшь»). Слова близких: «держись» или «я тебя понимаю», или «мы всё равно были не готовы», – так же подбираются из лучших побуждений, но могут обесценить горе, отстранить от людей и своей потери, не позволяя себе прожить её и отпустить.

Какой бы ни была причина, какое бы ни было отношение и привязанность к малышу, как давно бы это ни случилось, потеря ребёнка – это всегда тяжёлая утрата, и крайне важно найти того, кто услышит эту боль и эмоционально поддержит в ней, чтобы жить дальше. Совершенно неважно, будет это член семьи, друг, врач, случайный человек в группе поддержки или психотерапевт.
С какими перинатальными потерями может столкнуться человек и как жить дальше?

Синдром внезапной детской смерти (СДВС)

СДВС или «смерть в колыбели» занимает одно из первых мест среди причин младенческой смертности. С виду здоровые дети до года, чаще – мальчики, покидают мир без видимых на то причин.

Потеряв ребёнка из-за СВДС, родителям крайне сложно оплакать и принять эту утрату. Они начинают гадать, может, ребёнок подавился или задохнулся, или умер в болезни, которую они, как «плохие родители», не заметили?

Феномен СВДС по сей день не поддаётся однозначной трактовке. Его причиной может послужить огромное множество факторов: от сна на животе и рождения в осенне-зимний период до целого списка скрытых сердечно-сосудистых заболеваний. Так как смерть вызывает не какая-то прогрессирующая болезнь, у членов семьи нет времени подготовиться к потере, а отсутствие определённой причины вызывает сильное чувство вины и обвинения.

Кроме того, вдобавок к переживанию и без того столь тяжелой ситуации родители сталкиваются с законом – подчас безжалостными допросами и подозрениями на убийство. С возрастанием напряжения после смерти ребёнка велика вероятность развода супругов или семейных трудностей.

Исследователи Клэр Хаттон и Бэном Брэдли в научном журнале Journal of Child Psychology and Psychiatry описали, что потеря ребёнка не обходит стороной и старших детей. Часто им не нравится идея появления в доме ещё одного малыша, так что после смерти они могут испытывать вину и раскаяние за свои мысли, у них нередки проблемы в школе и нарушения сна. Спустя два года после свершившегося у детей 4-11 лет обнаруживается высокий уровень депрессии, агрессии и социального дистанцирования.

Как справиться?

Как правило, в таких случаях смерть младенца констатируется в больнице. Один из главных участников Гарвардского исследования переживания утраты детей Ворден Вильямс считает, что после этого родителям очень важно побыть с ребёнком рядом, поговорить с ним некоторое время, если они того желают. Многие родители, переживающие такую утрату, сообщали, что это помогло им справиться с таким немыслимым опытом.

Посмертное обследование важно провести, если родитель чувствует вину за смерть ребёнка. Нельзя преувеличить важность того, чтобы знать, что на самом деле случилось. Раскрытие реальности позволяет не застревать родителям в отрицании произошедшего и двигаться дальше. Принять смерть всегда легче, когда известно об её неизбежности и причинах.

Кроме того, существуют группы поддержки, в которых другие пары и семьи пережили такую же травму. Общение с ними помогает увидеть, что как родители, они сделали всё, что было в их силах, – малыш умер не по их вине.

Выкидыш

По приблизительной оценке, каждое четвёртое зачатие заканчивается выкидышем. Этим термином называют такую беременность, которая была прервана до 22 недель. Пережившие выкидыш родители часто не получают необходимую поддержку даже от ближайшего окружения.

Женщины часто прибегают к самообвинению: «я слишком много работала», «все случилось из-за моей физической активности», «мой стресс привёл к его смерти». Гнев может обратиться и на кого-то другого: на врача, который не провёл должное обследование, чтобы избежать последствий, или на мужа, желающего секса.
И мужчины, и женщины горюют в случае выкидыша. Важным медиатором горя становится привязанность: родители оплакивают свою мечту о будущем. Женщины ощущают привязанность в большей степени, но и отцы через образ УЗИ успевают привязаться к ожидаемому малышу.

Как справиться?

Поскольку выкидыш есть не что иное, как утрата человека, необходимо, чтобы была проделана проработка горя. Осознать реальность потери, по словам родителей, помогает увидеть плод, чтобы двигаться вперёд и быть способными работать с сопутствующими переживаниями.

При наличии иных детей, ожидающих братика или сестричку, нужно говорить об этом опыте и позволить им выразить собственные мысли и чувства об этой потере, поддержать в их горевании об утраченном сиблинге.

Существует много ритуалов, которые способны сделать утрату более ощутимой и выразить своё горе. Например, дать ребёнку имя, провести поминальную службу и зажечь свечу, посадить дерево или написать ему стих или письмо.

Рождение мёртвого ребёнка

Что было сказано о проживании выкидыша, справедливо и в отношении мертворождения. Родителям нужно признать в произошедшем настоящую потерю – смерть человека, – не пытаясь преуменьшить её или оптимистично заглядывая в будущее. Некоторые решают, что утрату будет легче пережить, если «перескочить» горе новой беременностью. Кто-то полагает, что душа перевоплотится в новом младенце, однако, если пол оказывается иной, человека пронзает былой болью. Или, когда ребёнок рождается, приходит осознание, что боль по потерянному ребёнку никуда не ушла.

Исследования клиницистов Нэнси Фили и Лори Готлиб показывают, что адаптируются с такой утратой легче родители, у которых стратегии копинга (совладания со стрессом) схожи и есть открытая коммуникация.

Как справиться?

Важно проработать страх беременности, который часто возникает при имеющемся опыте мертворождения, с психотерапевтом. Людям страшна новая утрата, влияние её на семью, а также мысли никогда больше не стать родителем. Чувство вины может обуревать, поэтому с тенденциями обвинения и их влиянием на самооценку нужно работать.

Осознать реальность потери могут помочь ритуалы, указанные в предыдущем блоке, а также обращение к вещам, связанным с этим ребёнком (фото, свидетельство о рождении, локон, поздравительные открытки), помогут почувствовать реальность утраты.

Ответа на вопрос: «Почему это случилось со мной?», – может и не быть. Но поиск личного смысла для случившегося может быть крайне целительным.
Для других детей в семье рождение мёртвого младенца так же может быть серьёзной утратой. Если ему не вполне объяснить и не признать его горе, он может присвоить вину за случившееся или обвинить во всём родителей. Последнее увеличит тревогу и чувство личной уязвимости, что приводит к беспокойству за собственную безопасность и благополучие.

Аборт

Об аборте не принято говорить – о нём предпочитают забывать. Сперва аборт может приносить облегчение, но, не оплакав утрату, женщина может начать переживать горе при какой-то следующей потере. Горе может дать о себе знать спустя годы (узнав, например, о бесплодии или достигнув менопаузы), что вызовет чувства вины или гнева, порождающих депрессию.

Большая часть женщин принимают решение об аборте в спешке. Из-за стигматизации, окутывающей эту тему, женщины бывают преисполнены стыда, так что даже и не рассчитывают на эмоциональную поддержку со стороны друзей и семьи. Они решают: «Если я сделаю вид, что мне не больно, мне и не будет больно; не нужна мне никакая поддержка, я просто забуду обо всём поскорее».
Самые трудные случаи аборта приходятся на плечи подростков. Пусть им и сложнее получить эмоциональную поддержку – родители сердятся за беременность, сестры и братья – за «убийство» ребёнка, ровесники осуждают, – подростки реже обращаются за профессиональной помощью. Иногда, чтобы справиться в этом одиночном горе, они беременеют снова. В этом видится надежда на то, что чувства, вызванные первым абортом, вылетят из головы с важностью этого события. Однако нормальному процессу горевания это не помогает.

Как справиться?

Психотерапевт способствует тому, чтобы женщина проговорила всё, о чём ей «следовало» молчать. Каковы были причины и какую пользу она вынесла? Как забеременела? Как в первый раз почувствовала свою беременность? Что думала о развивающемся эмбрионе и чувствовала ли какую-то привязанность к нему?

Психотерапевт помогает справиться с чувством вины и пережить потерю ребёнка. Если вы столкнулись с такой тяжелой проблемой – мы готовы помочь вам.