По данным ЕМИСС, в 2021 году в России распалось 70% браков. И статистика говорит, что дети – частая причина сохранения нежеланного супругами брака. Разводятся преимущественно бездетные пары (48%), реже – с одним ребёнком (34%) и еще реже – с двумя детьми (16,5%). Таким образом партнёры надеются защитить интересы ребёнка, чтобы он рос в полной семье.

Мы много слышим о том, что отсутствие второго родителя может вызвать у ребёнка травму, провоцирующую сильный стресс, проблемы с самооценкой, полоролевым поведением, тревожностью и прочие нежелательные последствия вплоть до трудностей при создании собственной семьи.

Однако в реальности разрыв отношений родителей не обязательно приводит к таким проявлениям. Отнюдь не всегда он становится поводом для детского горя, напротив, даже может способствовать более здоровому развитию. Позиция отца и матери, их способность к сотрудничеству после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребёнка в неполной семье.

Как сохранение неблагополучного брака вредит ребёнку?

• Конфликтность в подростковом возрасте

Детский психолог Зденек Матейчек говорит: чтобы ребенок был счастлив, родитель тоже должен быть счастлив. Когда родитель пренебрегает своими интересами и благополучием ради ребёнка, это, как правило, не порождает ответной готовности у ребёнка и не делает его счастливым.

Альтруистическое самопожертвование вытекает в искажение воспитания по типу потворствования, когда ребёнок – кумир семьи. Мы верим, что любовью испортить нельзя. Но пытаясь во что бы то ни стало оградить его от всех невзгод даже ценой своего счастья приводит к искажению личностного развития ребёнка.

В зависимости от степени выраженности потворствующего воспитания ребёнок вступает в подростковый период не знающим границ социального поведения, не контролирующим себя и не сочувствующим окружающим. Тогда такого подростка ждёт болезненная адаптация в группе сверстников. Там же приходит и разочарование родителей: «старались как лучше, а вырос эгоист».

• На ребёнке огромная миссия – спасти семью

В любой семье – благополучной или дисфункциональной – существуют свои стабилизаторы. Нормально, когда ими выступают общие деньги и жилплощадь, дела и развлечения, и ненормально когда ими становятся дети.

Они растут, развиваются и должны жить своей, отдельной от родителей жизнью, а не быть стабилизаторами отношений взрослых. Ребёнок принимает роль защитника или друга, как бы «усыновляет» своих слабых родителей, забирая часть их проблем на свои хрупкие плечи.

• Напряжённая атмосфера в семье делает ребёнка подверженным болезням

Часто чувствуя холод или напряжённую атмосферу между родителями, дети начинают болеть. У них развивается психосоматика – ведь только когда ребёнок болен родители перестают ссориться. Это может принять любую форму: от энуреза через астму и до анорексии.

• Разлад супругов приводит к сильному эмоциональному дистрессу у ребёнка

Когда члены семьи говорят, что всё хорошо, и родители прилюдно не ругаются, ребёнок всё ещё может быть несчастен. Он отлично видит, что его окружает холодная обстановка, в которой мама и папа толком не взаимодействуют, а смеха, теплоты и объятий в доме нет. Это приводит к замешательству. В чём причина? Он вынужден гадать, находясь в состоянии постоянного напряжения.

«Может, подождём, пока вырастет?»

С разводом у детей всех возрастов возникает резкий всплеск проблем в поведении. Родители часто думают, что развод нужно оттянуть, – взрослый ребёнок, кажется, должен воспринять его легче. Однако самые уязвимые оказываются как раз подростки. Они переживают развод острее, чем маленькие дети, ведь он становится причиной крушения идеала романтической любви и воспринимается как утрата стабильности мира. Следствием чего бывает уход подростка в собственные сексуальные – без любви – отношения, бунт против условностей, школы и самих родителей.

Но, в отличие от младших школьников, они могут компенсировать проблемы сепарации, дефицита любви, принятия и интимности отношений с родителями в общении с друзьями, товарищами и наставниками. Младшие же не имеют такие широкие возможности для получения поддержки вне семьи, и их эмоциональные проблемы ложатся полностью на плечи родителей.

Тянуть с разводом ради детей – не стоит. По исследованиям, дисгармоничные отношения в семье, которая близится к распаду, конфликты и ссоры супругов влияют на успешность преодоления детьми его последствий. Клинический психолог Дженни Блок пишет, что у ребёнка будет больше проблем и дезадаптации, если он долгое время живёт во враждебной конфликтной семье как до развода, так и длительное время после него. Иначе говоря, если вы хотите причинить меньше боли детям – расставайтесь зрело и уважительно.

Последствия развода

Последствия развода для психического развития ребенка зависят в большей степени от поведения матери и отца: их эмоциональная стабильность и характер отношений. В лучшем случае родители сохраняют позитивные отношения и возможность сотрудничества в воспитании ребёнка на паритетных началах. Всякие попытки искажения образа экс-супруга необходимо исключить. Как говорит отечественный психолог Ольга Карабанова, родителям важно работать над завершением эмоционального развода до того, чтобы можно было открыто сказать друг другу: «Мы больше не супруги, но мы по-прежнему остаемся вместе как мать и отец нашего ребенка. Он нуждается в нас обоих, а мы — в нем. Значит, мы нужны друг другу. У нас общие радости и общие горести. У нас общие интересы, и мы должны научиться работать вместе ради нашего ребенка».

Как сказать ребёнку о разводе?

Скрывать от детей ситуацию развода – крайне губительно: «тайна» и отсутствие информации многократно усиливают тревогу.

Что важно учесть при таком разговоре:

• Четко и ясно сформулируйте факты: оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут рядом и будут о нем заботиться;
• Сообщать о разводе должны оба родителя – так ребёнок будет уверен в своей ценности для обоих родителей и отсутствии между ними разногласий касаемо того, как будут строиться отношения с ним после развода;
• Не оставляйте выбор за ребёнком, с кем он будет жить – вплоть до старшего подросткового возраста;
• Учитывайте степень привязанности ребёнка к родителям – это имеет первоочередное значение. Любовь и чувство безопасности нужны ребёнку как воздух – ежечасно и ежесекундно, так что экономическое и материальное благополучие родителя на фоне привязанности к другому меркнет;
• Когда детей двое или трое, их часто начинают «делить». Если разлучать привязанных друг к другу братьев и сестёр, то это событие может быть более травмирующим, чем сам развод;
• Предоставьте ребёнку возможность свободно говорить про развод с каждым из родителей до тех пор, пока в этом есть потребность.

Чтобы как можно легче справиться с ситуацией развода и не навредить ребёнку - обратитесь к специалистам DoTherapy.