Как выстроить здоровые отношения с ребёнком, основанные на доверии?

По мнению индивидуального психолога Альфреда Адлера, чтобы выстроить такой контакт с детьми, главным принципом семейного воспитания должно стать взаимоуважение членов семьи.

Придерживайтесь авторитетного, демократического стиля взаимодействия. В отличие от других, он сказывается благоприятно – и на формировании личности, и на отношениях между ребёнком и родителями, – утверждает психолог развития Филип Райс.

Что бывает в противном случае:

– Авторитарный стиль растит чрезмерно зависимую или строптивую личность, с которой запросто заполучить враждебные и отчуждённые отношения;

– Либерально-попустительский стиль воспитания в атмосфере вседозволенности закладывает эгоизм или повышенную тревожность, безответственность, сомнения в себе и собственной ценности.

Конкретнее – что делать родителям?

• Откажитесь от «силовых» методов воспитания – придерживайтесь стратегии поддержки и поощрений

Мало того, что физические наказания, брань и лишения за проступки вряд ли способствуют установлению здоровой связи, они просто напросто менее эффективны, чем поощрения желательного поведения. Это выявил ещё в прошлом веке известный бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер. Контроль, основанный на аверсивных (негативных) подкреплениях, вызывает только больше нежелательного поведения: начиная со страха перед наказанием, эмоциональных расстройств и потери самоуважения, заканчивая ещё более антисоциальным поведением в ситуациях, где контролирующая фигура отсутствует. Поощрение же позволяет ребёнку переживать чувство собственного достоинства и уважения к своей личности, преуспевая в желательном поведении.

• Учитывайте интересы и потребности ребёнка

Каждый родитель хочет вырастить «хорошего ребёнка». Однако часто под этим подразумевается слово «удобный»: то есть послушный и ответственный в том, что на него возложил взрослый. Но вряд ли вы желаете вырастить его безынициативным роботом-исполнителем, безропотно выполняющим работу, которая поручается наделённым властью лицом. Разумеется, нет! Но, противоречие тут в том, что многие качества, которые по-настоящему хочется развивать в ребёнке — такие как творчество, смелость, самоуважение, целеустремленность и настойчивость в достижении целей, — в повседневной жизни и общении с ним могут быть «неудобны» родителю, причиняя лишние хлопоты и волнения.

Метод командования ребёнком, равно как метод принуждения и наказаний, порождает крайности: либо озлобленность и борьбу ребёнка за власть и личное превосходство, либо полную покорность, зависимость от родителя и трудности в установлении контактов со сверстниками.

• Укрепляйте самопринятие ребёнка и поддерживайте позитивный образ его «Я»

Высказывания и поведение взрослого не должны задевать достоинство и самоуважение ребёнка. Старайтесь быть безоценочными – это означает запрет на прямые оценки личности и характера, постановку диагноза, «навешивание ярлыков», негативные прогнозы на будущее развитие. Даже в похвале не должно быть прямых оценок личности ребёнка – только описание его действий и поступков, их значения для окружающих.

• Выстраивайте эмоциональную связь с детства

Понимание и принятие нами внутренних процессов составляют важную часть для установления и поддержания связи с окружающими, в том числе – между родителями и детьми.

С младенчества озвучивайте чувства – и свои, и ребёнка, и окружающих. Так вы учите его ориентироваться в переживаниях и эмоциональных состояниях, выражая их социально приемлемым способом.

Например, трёхлетка может заявить бабушке: «Ты плохая!» Переведите с детского языка для бабушки: «Он хотел сказать, что злится на тебя, ведь ты больше не хочешь с ним играть». В результате бабушка не обидится, а ребёнку откроются новые способы выражения чувств.

Когда взрослый озвучивает, что происходит с малышом, для него это значит: «Меня поняли!». Тогда накал трудных эмоций снижается и собственные чувства воспринимаются как нормальные. Так ребёнок учится не отстраняться, а прислушиваться к собственным ощущениям, формирует осознанность в отношении эмоций, а также способность произвольного управления своим поведением и состояниями.

• Поощряйте самостоятельность и инициативу ребёнка, гарантируя помощь и сотрудничество в разрешении трудных проблем и ситуаций

Уже в трёхлетнем возрасте у ребёнка возникает девиз: «Я сам!». Это может быть не всегда удобно – он только учится и многое делает наперекосяк. Ни в коем случае нельзя прерывать его деятельность со словами: «У тебя не получится, лучше не пытайся».

В лучшем случае родитель не выполняет всю работу за ребёнка, а, напротив, стимулирует его активность (хваля за старание и стремление познавать), избегает советов и готовых рецептов. Помогайте ребёнку наметить возможные пути выхода из проблемной ситуации и позволяйте ему самостоятельно принимать выбор по оптимальному разрешению.

Помните, что это нормально, если с ростом самостоятельности ребёнка вы чувствуете отдаление и то, как он всё меньше начинает в вас нуждаться. «Сплоченность семьи наиболее велика, когда дети ещё малы, и постепенно снижается по мере того, как подростки взрослеют и становятся самостоятельными взрослыми людьми», – пишет Райс.

Ваш ребёнок будет неумолимо расти – и это важно себе отмечать, снимая ограничения более раннего возраста. Позволяйте ему всё большую свободу и автономию, разумную возрасту. Будьте открыты к коммуникации для внесения поправок в систему правил, требований и ограничений.

Несомненно, память о милом малыше, жаждущем вашего внимания, может вызывать горечь по связи, в которой взрослеющий ребёнок всё меньше нуждается. Но как говорил экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом, «Главная задача родителя – помочь ребёнку уйти из дома». Вы, как достаточно хороший родитель, можете постараться сделать всё, чтобы со временем он чувствовал всё большую целостность, веру в свои силы и право на собственную жизнь.

Используйте наши рекомендации, и вы сможете сохранить теплую и здоровую связь со своим ребёнком!