Коалиции — важный рычаг воздействия как на мировой арене, так и в семейном кругу.

В системной семейной психотерапии коалиции — это разные формы союзов или альянсов между членами семьи.

Когда они появляются?

На пороге непростых решений, с появлением новой подсистемы в семье (супружеской пары или детей) или когда семья не может о чём-то договориться. Часто кто-то из близких упорно противится изменениям, а другой яро на них настаивает. Тут члены семьи и объединяются, чтобы запастись большим влиянием и достичь своей цели.

Например, дети сплачиваются между собой (или с бабушкой) против родителей, чтобы получить больше свободы. Свекровь объединяется с сыном и его детьми против невестки, чтобы сохранить прежнюю иерархию в семье и т.д.

Сочетания могут быть самыми разными. Одни коалиции возникают временно, другие держатся годами. Одни действуют на семейную систему позитивно, а другие разрушительно.

Какие коалиции идут семье на пользу?

По мнению Сальвадора Минухина, основателя структурного подхода в системно-семейной терапии, когда коалиции горизонтальные — люди объединяются с членами семьи своего поколения.

В идеале супружеская пара всегда находится в крепком альянсе. Партнёры хорошо ладят между собой, они объединяются, чтобы решать вопросы воспитания детей и бюджета, отстаивать свои интересы перед лицом старшего поколения и устанавливать правила в своей семье сообща.

Конструктивна и сиблинговая коалиция, когда дети сплочены между собой, — это учит их общаться в среде сверстников.

Такие крепкие альянсы помогают обозначить границы семейных подсистем, так что у всех есть чёткое понимание иерархии власти. Если родители не концентрируют всю свою силу на том, чтобы оказывать давление на своих детей и контролировать каждый их шаг, а на том, чтобы адекватно ходу их развития предоставлять больше самостоятельности, то это вызывает в детях здоровое чувство защищённости.

Когда коалиции разрушительны?

Когда они возникают между поколениями — член семьи «дружит» с кем-то выше или ниже его в иерархии.

Например, подростки больше не готовы мириться с жёсткими правилами, которые им выставляют родители, и в дело включаются бабушки и дедушки.

Насколько сильно они будут влиять, зависит от того, насколько слаба супружеская коалиция мамы и папы. Часто бабушки начинают покрывать безумства подростков, разрешать что-то в обход родительских правил, доказывать своим детям их несостоятельность в родительском плане, вгоняя их в чувство вины. А дети рады и успешно пользуются этим в решении конфликтов с мамой: «Ты опять меня заставляешь, а вот бабушка говорит, что для меня это вредно!»

У бабушки тем временем свои цели: восстановить статус и значимость в семье, которые были у неё раньше, или решить свои конфликты с дочкой — через её детей. Вопросы, которые касаются внуков, решаются не из соображений, как лучше для них, а «кто-кого», «кто начальник, а кто дурак». Отношения накаляются, авторитет родителей падает, и дети утрачивают связь с родителями.

Дружим с мамой против папы

Представим ещё пример дисфункциональной, то есть разрушительной коалиции.

Семья с отцом на периферии — он или пьёт, или на работе, или ещё где-то пропадает. Это его способ отдалиться от интенсивных отношений с супругой, игнорировать семейные роли и обязанности.

Вместо того, чтобы супруги решали свои проблемы в отношениях самостоятельно, нарушения начинают захватывать всю семейную систему — на выручку приходит сын. Мама формирует с ним коалицию, заполняя свой эмоциональный вакуум и желание близости в этих отношениях. Сын жертвует своим развитием, его потребности как ребёнка не удовлетворяются — он начинает «обслуживать» потребности своей мамы. Занимает роль её защитника или супруга, «поглощая» собой напряжение между родителями и сохраняя семейную систему в прежнем составе.

Ступив на этот путь, ребёнка уже поджидают проблемы в его собственных отношениях со сверстниками (в коллективе, дружбе, браке). Как говорил системный семейный терапевт Мюррей Боуэн: если есть дисфункция по вертикали, значит она повторится по горизонтали.

Как с коалициями работают в терапии?

Важный фокус работы — укрепление супружеской коалиции, чтобы она стала сильнее детско-родительской или союза внуков с бабушками и дедушками.

Если в семье «отсутствует» папа — его нужно в эту семью включить: усилить супружеские связи, повысить внутрисемейный статус отца и его авторитет, меняя структуру семейной системы.

Если это проблема с бабушкой, которая хочет «отбить» ребёнка у своей дочери, то работа идёт по усилению супружеских коалиций — бабушки с дедушкой, мамы с папой. Если супруги развелись или один из них умер, то дочери (матери ребёнка) помогают сепарироваться от своей матери (бабушки). Так, чтобы не обслуживать больше её эмоциональную сферу, но сохранять значимые, хорошие отношения.

Как психологу распознать коалицию?

Наш эксперт, семейный психотерапевт и медиатор семейных конфликтов Ирина Манина предложила свой кейс из личной практики — вот как звучит коалиция словами клиента.

Трое против одного (или коалиция семьи против невестки)

«Мы в безвыходной ситуации. Его родители требуют, чтобы мы с ними жили в одной квартире после свадьбы. Это ужасно. Я такое не вынесу».

Венера (обратилась первой к психологу) на общей встрече:

«Мы с моим женихом Ромео знакомы уже два года. Мне 28 лет, ему 30. Собираемся в этом году пожениться, но проблема в том, что у него очень консервативная семья, его мама настаивает на совместном проживании. Для меня это неприемлемо, мы молодая пара, я хочу уединения, хочу чувствовать себя свободно в своей квартире, хочу ходить, в чем нравится, не думая о том, что это неприлично или кто-то из его родителей это увидит.
Да и вообще, это чужие мне люди. Конечно, я буду уважать его родителей, но я не могу любить их как своих, не хочу отчитываться перед ними, куда я иду, что делаю. Также я не хочу, чтобы кто-то вообще знал, что происходит внутри нашей семьи. Наша жизнь никого не касается. А если они будут жить с нами, это станет достоянием общественности.»

При высоком уровне доверия на личной встрече Венера рассказала:

«Его мама очень странная женщина. Мне кажется, она психически больна. Ее поведение никак нельзя назвать нормальным. Мне вообще страшно порой становится от того, что она станет моей свекровью.
Вы же понимаете, что совместное проживание с родителями мужа влияет и на интимную жизнь. О какой личной жизни может идти речь, если за стенкой его родители. Я видела такое несколько раз у своих подруг, и в итоге это приводит к полному охлаждению чувств и к разводам. Я люблю Ромео и не хочу, чтобы у нас был такой же финал.»

Трое против одного: Ромео

«Я запутался: стою между близкими мне людьми, как между двух огней. Мне кажется, из этой ситуации нет выхода».

Ромео (пришел добровольно, хочет решить вопрос) на общей встрече:

«Я старший ребенок в семье. Есть еще сестра, на два года младше, она уже замужем и живёт отдельно. Мы с Венерой любим друг друга и хотим пожениться, но я не знаю, как быть с мамой, которая настаивает на совместном проживании. Отец ее в этом поддерживает.

Мама очень зависимая от меня эмоционально женщина. С 18-ти лет я старался отделиться, стать отдельной личностью, начать самостоятельно зарабатывать. У меня это хорошо получилось. Я, как бы это нескромно не звучало, зарабатываю больше своих родителей. Я вижу, что это их беспокоит, они часто говорят, что я «вырос и типа не считаюсь уже ни с кем». Но это не так, я их очень уважаю. Однако хочу жить отдельно.

Но я никак не могу это объяснить своей семье: маме, отцу, сестре. Как только я затрагиваю эту тему, мама начинает сразу «болеть». У нее поднимается давление, она хватается за сердце, несколько раз даже вызывали скорую. Отец винит меня в том, что я хочу ее смерти. Но это не так!

Сестра тоже с родителями заодно, давит на чувство вины. Говорит, что я плохой сын, раз ради девушки отказываюсь от семьи.

Я уже накопил денег и могу купить двухкомнатную квартиру.

Родители живут сейчас в своей трёхкомнатной квартире. Я предлагал разные варианты. Купить рядом с ними, в одном районе. Каждый день после работы навещать. Мама не согласна. Говорит, что как только я буду жить отдельно, с новой женой, сразу ее забуду. Что она потратила столько сил и времени на меня, а я неблагодарный. Из-за этого чувствуют свою вину, неужели я плохой сын. Как мне быть?»

При высоком уровне доверия на личной встрече Ромео сообщает:

«Я думаю, что у мамы, скорее всего, какие-то проблемы с головой, но не могу ничего с этим сделать. Она напрочь отказывается менять себя и свое состояние, но и бросить ее тоже не могу. Она же моя мать.
Но я хочу жить отдельно с Венерой, которую очень люблю. И родителей люблю. И сестру. Но они все смотрят на меня, как на врага, стоит только мне завести разговор об отдельной квартире!
Боюсь, если я не найду решения, Венера меня бросит.
Я уже накопил денег и могу купить двухкомнатную квартиру.
Родители живут сейчас в своей трёхкомнатной квартире. Я предлагал разные варианты. Купить рядом с ними, в одном районе. Каждый день после работы навещать. Мама не согласна. Говорит, что как только я буду жить отдельно, с новой женой, сразу ее забуду. Что она потратила столько сил и времени на меня, а я неблагодарный. Из-за этого чувствуют свою вину. Неужели я плохой сын?»