Откуда взялись «языки любви»?

За свой двадцатилетний стаж консультирования семей и пар психолог Гэри Чепмен пришел к выводу, что всего существует пять способов (или языков), как мы выражаем и воспринимаем эмоциональную любовь:

– слова одобрения,
– качественно проведённое вместе время,
– подарки,
– акты служения
– и прикосновения.

С самого раннего детства, когда наши родители и окружение выражают свою любовь, мы обучаемся этим языкам любви. Но достаточно хорошо мы овладеваем только одним из них – на нём нам всегда будет легко говорить и беспрепятственно понимать знаки любви.

Но редко случается так, чтобы наш избранник рос в схожей социальной среде, и наши языки совпадали. Из-за такого расхождения партнёры страдают от недостатка любви – не от того, что её нет, но потому что выражаем мы её непонятным друг для друга образом. И чтобы сохранить чувства, нам важно учиться говорить на языке, на котором наш дорогой человек ощущает любовь.

Какие бывают языки любви?

Одобрение действий и поступков друг друга

Психолог Уильям Джеймс считал, что потребность в одобрении – наша самая большая потребность. По этой причине слова поддержки и одобрения – одни из самых мощных коммуникаторов любви. Однако многие недооценивают огромную силу словесной поддержки друг друга.

Добрые слова – это не только комплименты, но и слова ободрения, поддержки и просьбы. Именно они способны создать ощущение близости, излечить раны и раскрыть потенциал вашей половины.

Поэтому так важно выражать одобрение тех поступков и качеств друг друга, которые вам нравятся – это важнейший ключ к изменению эмоционального климата внутри пары. Если вы не мастер общения, и слова даются нелегко, но они – основной язык любви вашего любимого, Гэри Чемпен рекомендует хвалить его в присутствии других или составить список положительных качеств партнёра и озвучивать их время от времени.

Не меньше смысла, заложенных в словах, значима манера речи. «Я тебя люблю» произнесённое с нежной радостью и трепетом может быть искренним признанием в любви. Но что на счёт такой интонации: «Я тебя люблю?», – с вопросительным знаком в конце эти три слова обретают совсем иное значение, не так ли?

Мы интерпретируем слова других, исходя из тона, и порой он может кардинально перевернуть смысл сказанного. Зная это, даже нашу боль, раздражение или переживания можно выразить открыто и по-доброму, так, что они станут не претензиями, а, напротив, – выражением любви.

Когда мы высказываем нашим любимым просьбу, мы подтверждаем их ценность и возможности. По сути мы указываем на то, что они имеют и могут сделать для нас нечто важное и ценное.

Но помните, что любовь просит, а не требует – ультиматумами и угрозами нельзя вызвать в человеке ключевые аспекты любви – желание заботиться и добровольное служение. Критикой или требованием мы делаем из партнёра униженное дитя, а сами превращаемся из любящего человека, жаждущего любви, в тирана.

Качественное время

Качественно проведённое время – это когда мы делаем что-то вместе и уделяем любимому всё своё безраздельное внимание. Не лежим на диване, дружно сосредоточившись на сериале, а лежим с выключенным телевизором и разговариваем, увлекаясь друг другом. Ходим на прогулку – только вдвоём, ужинаем в ресторане, смотря друг на друга, а не оглядываясь по сторонам или уткнувшись в тарелку.

Чепмен крайне рекомендует семейным парам хотя бы 20 минут в день уделять это безраздельное внимание, отставив телефоны и дела. Он пишет: «Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви».

У качественного времени есть два главных диалекта:

Качественная беседа

Это не то же самое, что первый язык любви. Слова одобрения сосредоточены на том, что мы говорим, а беседа – на том, что мы слышим. Показывать свою любовь качественной беседой – значит позволить другому высказаться и слушать симпатически, задавая вопросы с настоящим желанием понять мысли, чувства и чаяния партнёра.

Чемпен вывел практические советы, как научиться качественной беседе:

1. Поддерживайте зрительный контакт, когда партнёр говорит

Это сообщит ему – всё ваше внимание направлено на него. А вам позволит не отвлекаться.

2. Не делайте два дела одновременно

Либо слушайте любимого, либо, если не можете немедленно оторваться от занятия, скажите, как есть. Например: «Мне интересно, но лучше, чтобы меня ничто не отвлекало. Сейчас я не могу уделить тебе достаточно внимания, но если ты дашь мне десять минут, чтобы я закончил дело, я полностью выслушаю тебя». Большинство на такую просьбу отреагируют нормально.

3. Вслушивайтесь в чувства

Спросите себя: «Что чувствует мой дорогой человек?». Если вам кажется, что ответ вы знаете, получите тому подтверждение. Например: «То, что я забыла свидетельство, тебя так так расстроило?». Это даст ему шанс разобраться в чувствах и покажет, что вы внимательны к нему и его словам.

4. Следите за языком тела

«Стиснутые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз могут дать вам ключ к тому, что чувствует другой». О чём говорит язык тела вашего партнёра, не противоречит ли он словам? Попробуйте предположить и поинтересуйтесь, действительно ли он думает и чувствует, как говорит?

5. Не перебивайте

Выскажите свои собственные соображения после того, как человек договорит. Откройте для него свои мысли и чувства, чтобы действительно понять его, а не наперёд отстаивать свою позицию.

Качественная деятельность

Это когда вы вместе делаете то, что интересно обоим или хотя бы одному из вас. Слушаете ли вы музыку, выезжаете на природу или готовите выпечку – здесь важно не то, чем вы занимаетесь, а почему вы это делаете. Ведь основная цель качественной деятельности – пережить что-либо вместе, закончить это с чувством, что спутник вашего сердца заботится о вас, потому что хотел делать и делал с вами то, что приносит вам удовольствие.

Получение подарков

Для некоторых подарки как визуальное олицетворение любви важнее других её проявлений. В них содержится очень важное послание: «Я о тебе думаю». Чемпен пишет, что деньги здесь не имеют особого значения, а важна мысль, воплощённая в подарке и отданная в качестве выражения любви.

Если же партнёр критично относится к тому, что вы дарите, вероятно, подарки не являются его основным языком любви.

Есть и такой неосязаемый подарок, который порой говорит громче, чем любой другой. Это дарение самого себя, или подарок присутствия, что является большим, чем простое физическое нахождение вблизи. Старайтесь оказаться рядом, когда вашему любимому человеку это необходимо, – это очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков.

Акты служения

Это выполнение действий, которые желает ваш партнёр. Когда вы ищете возможность сделать что-то приятное в служении ему, выражая свою любовь действием.

Если вы готовите завтрак, меняете пелёнки, гуляете с собакой или закупаете продукты – это всё требует мысли, планирования, усилий, энергии и времени, и с положительным отношением это несомненно становится выражением любви.

Когда у человека с таким основным языком любви влюблённость остаётся позади, а его спутник так и не научился проявлять любовь актами служения, в ход идут требования, обвинения и критика. И посуда будет вечно немытая, и вещи разбросанными, и ужин всегда не вовремя. Но критикуя, человек не приближается к тому, чтобы исполнить свои глубокие эмоциональные потребности, ведь любовь – это выбор, а не принуждение. Поэтому лучший выход из ситуации – применять просьбы, ведь давлением нельзя сотворить желание любить.

Если же вы столкнулись с критикой о том, что делаете чего-то недостаточно, постарайтесь не вовлекаться эмоционально, а поинтересоваться у партнёра: «Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?». С пониманием вам откроется то, как значимо для человека с виду незначительное действие, которое, может, от вас и не потребует много усилий, но зато у партнёра наполнит его сосуд любви и благодарности.

Физическое прикосновение

Нельзя переоценить значимость физического контакта. По многим исследованиям, маленькие дети, которых носили на ручках, целовали и обнимали, выросли более эмоционально устойчивыми, чем те, кто был этого лишён. Касание даёт нам чувство безопасности, будучи окружёнными любовью значимого человека.

Когда мы вырастаем, прикосновения не меньше позволяют передавать и чувствовать любовь. Держитесь за руки, обнимайтесь, целуйтесь, едва касайтесь, когда проходите мимо, занимайтесь любовью – всё это пути передачи эмоциональной любви друг другу.

Для тех, у кого касание – это основной язык любви, никакие слова и подарки не заменят прикосновение. Физическая дистанция для них становится мукой, ведь без касаний они не чувствуют себя любимыми. Если это про вашего партнёра, примените фантазию – способы выражения вашей любви к нему поистине могут ограничиваться только вашим воображением.

Как определить свой основной язык любви?

Чепмен предлагает три способа.

1. Припомните, что больнее всего ранит из того, что партнёр для вас делает или не делает? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, вероятно, и есть ваш основной язык любви.

2. Чего вы чаще всего требуете от партнёра? Вполне возможно, ответ и есть то, что даёт вам почувствовать себя любимым человеком.

3. Как регулярно вы выражаете свою любовь к партнёру? Ваш способ может быть индикатором того, что позволяет и вам чувствовать любовь.

Если два языка кажутся вам равными и одинаково громко говорят вам о любви, вероятно, вы двуязычны. Если определить свой язык становится трудно, это чаще всего случается по двум причинам: либо ваш сосуд эмоциональной любви значительно заполнен, либо очень пуст. И если он пуст, спросите себя: "Чувствовал ли я себя когда-либо любимым?". Если ответом окажется "Да", то когда? Это откроет ваш язык любви. Если вы переполнены любовью, вернитесь во время свиданий и воскресите его в своей памяти.