Столкнувшись с изменой или размышляя о неверности партнёра, возникает много мрачных мыслей и не меньше вопросов: Почему люди изменяют? Что именно считать изменой? Стоит ли притворяться и молчать? А продолжать отношения? И всегда ли измена – начало конца?

В ответ на эти вопросы тема измен обросла множеством мифов. Например, самый популярный описывает идею, что партнёры, вступая во внебрачную связь, преследуют разные потребности. Мужчины ищут разнообразие сексуальных ощущений и удовлетворение сексуальных потребностей, в то время как женщины в связи с любовником ищут удовлетворение от атмосферы ухаживания, внимания и заботы, создаваемой вокруг неё.

Мы собрали самые частые мифы, которые развенчаем в статье.

Миф 1. Человек изменяет, поскольку партнёр недодаёт чего-то важного

В реальности нарушение балансов «давать–брать» – один из краеугольных камней измены. И часто именно тот партнёр, который приходит к измене, недостаточно сильно вкладывается в отношения.

Причин может быть много: от патологического донжуанства и невозможности испытывать близость с одним единственным человеком (поэтому супруг вряд ли сможет хранить верность без обращения к специалистам), так и желание чувствовать себя нужным и привлекательным, – но для этого необходимо знать желания партнёра и иметь возможность проявлять заботу.

Семейные психотерапевты Карл Витакер и Вильям Бамберри видят в неверности партнёров свидетельство супружеского тупика. И порой измена наоборот позволяет поддержать «умирающие» взаимоотношения. Если это ваш случай – обратитесь к семейному психотерапевту, он подскажет, как выбраться из кризиса.

В конечном счёте неважно, кто обсчитался, измена – продукт отношений, в которых участвовали оба.

Миф 2. Измены случаются только при наличии проблем во взаимоотношениях

Безусловно, в большинстве случаев измены случаются у испытывающих сложности партнёров. Но в том числе они происходят и на фоне благополучных отношений между супругами, удовлетворёнными своим браком.

У людей может напросто не сходиться понимание нравственности, и, не будучи проговорённым, быть неочевидным. Или интуитивно понятным, но в случае сокрытия партнёра от боли, которую возможно нанести признанием, допустимым.

Поэтому крайне важно перед вступлением в брак и отношения узнать, что человек считает дозволенным в отношении окружающих со стороны обоих. Однако бывает и так, что невербализованное представление о том, как партнер относится к неверности есть, обсуждение было, а партнёр всё равно изменяет.

Американский психотерапевт Тамми Нельсон говорит о том, что отношения в паре регулируются двумя контрактами:

• Эксплицитный – открыто выраженный контракт, предполагающий сексуальную верность и романтический идеал с воспитанием детей, внуков и совместную старость.
• Имплицитный – негласный внутренний контракт каждого. В нём – личные установки и собственный взгляд на отношения. Он обычно связан с тем, как измены воспринимали в семье и культуре, в которых человек рос. Тут могут играть огромную роль ситуативные факторы: быть верным, когда тебя никто не искушает, – это одно. Но когда с тобой флиртуют, можно изменять при одном условии, что об этом никто не узнает, – это самая распространённая установка имплицитного контракта.

Миф 3. Измена касается лишь телесного уровня, представляет из себя секс без эмоциональной привязанности

Семейные психологи Наталья Олифирович и Татьяна Велента сообщают, что около 80% женщин и более половины мужчин, изменяющих своим партнёрам, переживают глубокую эмоциональную привязанность к своим любовникам.

Потребность как в выражении любви, так и в эмоциональном принятии сопутствуют нам через всю жизнь. В наш век главное условие брака – это любовь, и если он превращается в механическую систему, обделённую эмоциями, человек может искать это в окружающих.

Миф 4. Измена всегда подразумевает сексуальный контакт

Измены могут быть эмоциональными и проявляться в дружеском или профессиональном взаимодействии. Когда возникает высокий уровень близости, доверия, интимности между людьми, и чувства держатся в секрете.

Если к тому же они обсуждают существующее влечение и недопустимость его реализации, возбуждении в паре ещё нарастает. То тепло и открытость «выносятся» из семьи и даруются другому, и это представляет не меньшую угрозу для брака, чем сексуальная измена.

От человека к человеку понимание эмоциональной измены может очень варьироваться. Во многом это зависит от важности общественной жизни для партнёров.

И в реальности один человек – будь то наш любимый человек, родственная душа, друг, парень, девушка, любовник или супруг – не может удовлетворить наши широкие и разнообразные потребности в общении. «Диагностировать», участвуете ли вы или ваш партнер в эмоциональной измене, – можно, задавшись вопросом: внешняя связь усиливает или ослабляет вашу с партнёром?

Миф 5. Узнав об измене, лучшее решение – притвориться, точно ничего не произошло

Хранение семейной тайны отражается на всей семье негативно. Если факт измены раскрыт, его не стоит игнорировать, напротив, необходимо его признать и обсудить.

Травмированный партнёр имеет право знать правду, чтобы понимать происходящее между ними и быть способными восстановить доверие, выстраивая новые, более честные и искренние отношения.

Если в семье есть дети – напряжение между родителями непременно отразится на их внутреннем мире. Они могут чувствовать тяжёлую обстановку, и, не понимая её причины, ощущать беспричинную тревогу и страх, испытывать нарушения сна или переживать проблемы в учёбе. Порой они могут винить себя в разладе родителей или даже уходить в болезнь, перенимая тягостную атмосферу семьи на себя, чтобы помирить родителями общей бедой – своим расстройством.

Миф 6. Измена – «гвоздь в крышку гроба» брака, свидетельствующий о несовместимости пары

Измена может быть сигналом для партнёра, который остаётся важным и значимым человеком. И использоваться в качестве мести наказанием, отыгрывания обиды или другого способа «сообщить» человеку о своих чувствах, эмоциях и потребностях для возможности изменений в отношениях.

Если собственными усилиями это не видится возможным или вы знаете, что нужно расходиться, но боитесь рисковать, – обратитесь к психотерапевту DoTherapy.

Как с изменой работает терапевт?

Специалист поможет пережить удар измены, когда своих ресурсов недостаточно, чтобы встретиться с неожиданными сторонами партнёра и наладить отношения или решиться на расставание.

Часто на фоне психической травмы изменой у людей развиваются симптомы депрессии и посттравматического стрессового расстройства, развиваются физические боли, тревога и гнев, пропадает радость от жизни и рушатся другие важные межличностные отношения.

Терапия поможет исцелить душевные раны и переосмыслить новый опыт, завершить страдание и стать готовым жить дальше.