Нередко бывает так, что после яркого периода влюблённости партнёры сталкиваются с неприятными открытиями: черты, которые восхищали, начинают раздражать, возвращаются страхи и смущённость, которые были до отношений, возникают конфликты и уходит былая нежность. В бесконечном потоке обмена недовольствами, мы можем пугаться, не узнавая себя и партнёра, которого когда-то полюбили.

Как развивать здоровые отношения и не разрушить всё ценное, что вы уже создали вместе? Рассказываем в статье.

Устраните излишний негатив

Сосредотачиваясь на негативных качествах партнёра, мы рискуем упустить из виду все положительные черты. Пускаясь в критику недостатков, мы встречаемся с обороной и ответным нападением — так негативная атмосфера подпитывает сама себя. Но то же справедливо и про позитивную — чему мы уделяем внимание, то и получаем. Усильте безопасность и страсть в ваших отношениях, разрежая негатив мыслями и действиями, наполненными любовью и уважением.

Подумайте, за что вы можете быть благодарны друг другу? Вспомните о положительных чертах и поступках своего партнёра. Например, он добрый: вчера сходил для нашей пожилой соседки в аптеку. Или она весёлая: на встречах с моими друзьями она легко рассмешит каждого. И хвалите своего человека! Обязательно озвучьте ему о положительных поступках и качествах, которые вы цените в нём.

Исследуйте, какие отношения вы видите идеальными?

Попробуйте вместе увидеть потенциал ваших отношений.

Отдельно друг от друга составьте список коротких фраз, которые описывают ваше личное представление о глубоко удовлетворяющих любовных отношениях. Пусть в нём будет то, что уже есть и хочется сохранить, и то, что хотели бы получить. Пишите, будто бы это уже реально, в настоящем времени.

Например: «Нам весело вместе», «Мы любящие родители», «Мы чувствуем безопасность, когда мы рядом» и т.д. Пишите только утвердительно: «Мы мирно улаживаем конфликты», а не «Мы не ссоримся». А затем поделитесь списками, найдите общие пункты и подчеркните их, даже если формулировки немного различаются. Если увидели что-то, что забыли указать, но нашли у партнёра, добавьте в свой список.

Теперь присвойте утверждениям рейтинг от 1 — «очень важно» до 5 — «не очень важно». Обведите два самых важных для вас пункта. Поставьте галочку около целей, которые, вы считаете, сложнее всего будет достичь.

В конце упражнения сделайте общий список. Сверху — самые важные для вас. Ниже — отмеченные галочками самые сложные пункты. Ещё ниже — сравнительно важные пункты, в которых вы сошлись. Если сталкиваетесь с разногласиями, подумайте над компромиссной формулировкой, которая бы устроила обоих. Не выходит — не включайте в общий список. Затем повесьте лист на видное место и хотя бы раз в неделю читайте его друг другу.

Говорите о своих чувствах правильно

В рамках этих упражнений и ежедневном общении могут возникать разногласия и ссоры. Чтобы выражение недовольства не разразилось в разговор на ножах, вы можете дать человеку знать о своём беспокойстве бережно, используя технику “Я-сообщений”.

Не заявляйте поспешно, как вам велят эмоции: «Ты меня стыдишь, когда так говоришь с мамой». Скажите: «Мне было не по себе, когда ты сказал маме…. Потому что я испытываю стыд, когда... Можем ли мы в будущем в похожих ситуациях…»

Избегайте критических замечаний о характере партнёра или его личности — сосредоточьтесь на своём восприятии его поведения: не «Ты безответственный и вечно опаздываешь», а «Когда ты опаздываешь, я чувствую страх и огорчение». Такая позиция способна помочь гораздо быстрее найти взаимопонимание, а просьба после объяснения причин не будет ощущаться, как “указание”.

Делайте заботливые поступки

Если вы делитесь с партнёром конкретной информацией о том, что приносит вам удовольствие, и взаимно соглашаетесь доставлять удовольствие, то отношения плавно превращаются в зону безопасности.

Для удобства вы можете взять лист и описать максимальное количество вещей, которые партнёр уже делает для вас. Пишите позитивно и конкретно, с фокусом на том, что происходит достаточно регулярно: «Я чувствую твою любовь и заботу обо мне, когда ты варишь мне кофе/целуешь перед уходом/советуешься со мной о планах/спрашиваешь, купить ли что-нибудь вкусненькое” и т.д.

Теперь вспомните романтическую стадию ваших отношений. Как вы заботились друг о друге тогда? Что из этого перестали делать, но хотели бы вернуть? Озвучьте это: «Раньше я чувствовал, что ты меня любишь и заботишься обо мне, когда ты писала мне письма с признаниями о чувствах/дарил цветы/держала за руку на прогулках” и т.д.

Теперь подумайте о том, что для вас ощущается как выражение заботы и любви, но что вы никогда не озвучивали. Это могут быть очень личные фантазии, опыт из прошлых отношений или представления об идеальной паре. Например: «Я хотела бы, чтобы ты принимала со мной душ/раз в месяц ужинал со мной в ресторане/читал со мной книги вслух” и т.д.

Сверьтесь и подумайте вместе, готовы ли вы сделать всё из описанного? Приступите к осуществлению того, что может вам даваться легче всего. Отдавайте должное партнёру, когда он о вас заботится — поблагодарите. И помните, заботливые поступки — это подарки, а не обязанность или игра на счёт. Делайте их независимо от того, сколько заботливых поступков совершил для вас партнёр.