Алкоголики, будучи сами жертвами расстройства, оказывают огромное негативное влияние на всех, кто окружает их в жизни.

Рождение и воспитание в семье, где один или оба родителей страдают от алкогольной зависимости, накладывает серьёзнейший отпечаток на формирование личности. Учёные по всему миру не сомневаются — дети растут созависимыми и на протяжение всей жизни будут “реализовать психологический груз”, полученный в детстве.

И это колоссальная проблема, не только потому что наносит значительный ущерб личности, но и поскольку в России, согласно расчётам психотерапевта и клинического генетика Валентины Москаленко, число взрослых детей алкоголиков (ВДА) может достигать аж половина населения.

Какими вырастают дети алкоголиков и как им спасти свою жизнь, разорвав порочный круг последствий? Рассказываем в статье.

Какие они — взрослые дети алкоголиков?

Всё время пытаются угадать, что такое норма

В дисфункциональной семье у нас не представляется возможности узнать, что есть норма, что можно говорить и чувствовать. ВДА часто сомневаются в вещах, которые остальным не видятся как проблема. Вда, например, очень страшно выглядеть глупыми и часто не хватает смелости задавать вопросы, чтобы выяснить что-то наверняка.

С трудом начинают новые дела и доводят их до конца

В типичной семье алкоголиков очень много несдержанных обещаний: ребёнок растёт в такой обстановке, где родитель-алкоголик хочет получать “очки” уже за намерение. Большие дела ждут, и вот-вот должны случиться, но этому всегда что-то мешало. А если что-то и заходило дальше обещания, то заканчивалось на полпути.

У детей в таких семьях развивается склонность к прокрастинации, что неудивительно: их некому учить планировать дела, у них нет примера для подражания и надёжного спутника на этапах достижения цели.

Врут, даже если сказать правду несложно

Ложь в семье алкоголиков — первооснова. Надо же как-то справляться с неудобными обстоятельствами, непоследовательным поведением и грудой нарушенных обещаний? И люди справляются — отрицанием проблем, укрывательством и различного рода уловками.

Пусть честность провозглашалась в семье как благодетель, в реальности она оказывалась лишь пустым звуком: родители лгали тут и там. Ребёнок видел, что все кругом врали — это помогало избежать чувства вины, и тоже начинал выгораживать и защищать своих членов семьи ложью. Так во взрослом возрасте ложь становится незаметным, привычным делом.

Безжалостно осуждают себя

А вам закрадывалась мысль в детстве, что всем было бы лучше без вас, ведь вы причиняете столько беспокойства и неудобства родным? Настолько, что им приходится этот дискомфорт из-за вас запивать! Ваши просьбы докучают и «всегда не вовремя», ваши ошибки, врождённые особенности или оценки в школе — что угодно могло стать достаточным поводом для упрёков и осуждения. Пусть в такой критике часто не было логики, ВДА учились на себя смотреть через призму негативного отношения, и что бы ни делали, сколько бы ни вкладывали старания, всё и всегда выходило недостаточно хорошо. Так вырабатывается привычка к самоосуждению и предъявлению слишком высоких, недостижимых требований к себе.

Воспринимают себя слишком серьезно и не умеют веселиться

Веселиться, шутить и дурачиться можно, когда человек позволяет себе проявлять непосредственность. Если вы чрезмерно серьёзно воспринимаете себя, вероятно, вы уже в детстве вытеснили из себя спонтанного ребёнка. Много лет он пытается освободиться, но необходимость вести себя по-взрослому выигрывает, говоря на языке страха показаться глупым и быть отверженным.

Испытывают трудности с построением близких отношений

Главная тому причина — дети алкоголиков нормальных отношений никогда не видели. Была нездоровая модель взаимодействия между супругами и непоследовательное отношение родителей к себе. Став взрослыми, люди проносят усвоенные в детстве двойные сообщения: "Подойди поближе — уйди". Сегодня папа любит, а завтра отвергает — это рождает страх быть отверженным. Вместе с незнанием, что такое хорошие отношения, он сильно влияет на попытки выстроить отношения, делая их очень болезненными.
Чувство небезопасности, трудности в проявлении доверия и страх получить душевную травму испытывает большинство людей в начале отношений, но у ВДА обычные трудности становятся более ощутимыми. Из-за страха отвержения они теряют уверенность в себе, и это заставляет думать, что они недостойны любви. Предрассудки, связанные с этим страхом, могут очень быстро мелкое разногласие развить в огромный конфликт и загонять в ужас: "Это наша последняя ссора, теперь он меня точно бросит!".

ВДА склонны сильно эмоционально зависеть от поведения партнёра. Ведь в нём находится то, чего они не могут себе дать сами, чтобы восстановить баланс. Всё прекрасно, только если кто-то говорит, что всё впорядке, и ты — впорядке. Но это чувство не принадлежит себе — ответственность за своё состояние передаётся другому, становящегося незаменимым, человеку.

Слишком остро реагируют на неподконтрольные изменения

Всё предельно просто: дитя алкоголиков в детстве лишается возможности контролировать свою жизнь — алкоголизм родителей и его вытекающие обрушивались на него как стихийное бедствие. Чтобы выжить, ребёнок брал на себя контроль окружения — он учился полагаться только на самого себя.
Если ситуация не отследить, то, вполне возможно, случится неприятность, к которой не подготовиться. Результат: контроль над своей жизнью утерян! Это так называемое гиперреагирование, возникшее из-за травматического прошлого опыта. Там, где для всех внеплановая ситуация будет пустяковой, дети алкоголиком могут начать паниковать или остро реагировать.

Чувствуют себя не такими, как все

Пока другие дети имели право быть детьми, ВДА не могли полностью погрузиться в общие игры и развлечения — тревога о домашних неурядицах затмевала все прочие мысли. Они, как и все члены семьи, стали изолированными, поэтому процесс социализации оказался слишком трудным, и навыков, чтобы комфортно себя чувствовать в кругу других людей, просто не выработалось. Чувства отчужденности, непохожести на других и изоляции прочно встроились в их картину мира — теперь кажется, что нормальное отношение нужно заслужить, и принимать их такими, какие они есть, никто не собирается.

Гиперответственны, либо наоборот

Золотой середины нет — ВДА либо всё берут на себя, либо бросают. Калька из детства: либо старались угодить во всём родителям, либо поняли бесполезность стараний. Так как контроль всего происходящего возлагается на ребёнка — у него нет понимания, что значит работать в команде. В результате эти взрослые дети либо всё делают сами, либо не делают ничего. Им также крайне тяжело говорить «нет», отчего часто перерабатывают. Иначе их опасение о том, что все догадаются, какие они “на самом деле” некомпетентные, оправдается.

Крайне лояльны, даже если лояльность незаслуженна

“Дом алкоголиков — весьма лояльное место. Члены семьи упорно продолжают все отрицать даже тогда, когда объективные причины должны были бы уже заставить их уйти”, — пишет психолог Дженет Войтиц. Пусть эта лояльность — скорее результат нарушенного чувства безопасности и страхов, опыт заставляет ВДА впоследствии выбирать те отношения и ситуации, которые безопаснее было бы покинуть.

Устанавливать контакт с новым человек и выстраивать близкую связь трудно и болезненно, так что устоявшиеся отношения, даже травмирующие, воспринимаются как более безопасные, чем уход в неизвестность. Если в них есть плохое обращение — всё можно оправдать, возлагая вину на себя, что в конечном счете усиливает негативное восприятие себя и безвыходность из деструктивных отношений.

Они импульсивны

Ребёнок алкоголиков — скорее родитель, и становясь по-настоящему взрослым, он пытается наверстать упущенное, каким-то образом компенсировать его. Так, желания должны исполняться немедленно, ведь в детстве ВДА усвоили: если желаемое не приходит сразу — это конец.

Что делать, если вы – ребёнок алкоголика?

1. Признать, что вы и ваши ошибки — не одно и то же. Умея отделять себя от своего поведения, вы становитесь свободнее, можете развиваться и расти.
2. Помнить, что у всякого действия, поступка и достижения есть и негативная, и позитивная сторона — учите внутреннего критика смотреть на себя честно и признавать личные достижения, и свою роль в них.
3. Понять, что нормальность — такой же миф, как и Дед Мороз. Лучше искать то, что для вас и ваших близких “функционально”, а что нет. В погоне за идеалом тратится много сил на самоосуждение, но если обратиться к тому, что для вас хорошо и что вам действительно нужно, вы можете наконец безболезненно столкнуться с реальностью, чувствуя себя лучше.
4. Учиться сознательному планированию — стратегия и алгоритм действий, к которым можно возвращаться как к опоре, освобождают от паники, мешающей начинать новые дела и достигать цели.
5. Не пытаться быть незаменимым всегда и в любой ситуации, а учиться говорить “нет” и отстаивать свои интересы — мучеников редко ценят при жизни.
6. Учитывать тот факт, что вы уже взрослый, и у вас всегда есть выбор. Вы можете стать себе опорой и находить людей, заслуживающих ваше доверие. Вы гораздо лучше понимаете себя и знаете, где найти помощь.
7. Обратиться к психологу — он всегда поддержит движение в нужном для вас направлении и желаемые изменения.

Важное открытие Дженет Войтиц: возраст человека очень незначительно влияет на самооценку. Если в семье не было уважительного, принимающего и заботливого отношения со стороны значимых взрослых, ребёнок алкоголиков не знает позитивного отношения к себе и будучи взрослым не может хорошо к себе относиться. Со временем может измениться лишь способ проявления отношения, но чтобы сформировать здоровую самооценку, нужно взаимодействие — трансформировать самовосприятие возможно только с посторонним вмешательством. И лучше это делать — в безопасном и поддерживающем контакте с профессионалом.